复活节的傍晚，在具有欧式风格的建筑系图书馆读书。没有彩蛋，没有小兔子Bunny，陪伴我的是只是淘气的夕阳。看着它们散漫地透过高大的落地窗，落在我的棕色皮靴上，心中不由唤起一丝怀旧的悲伤。

看了《雏菊》，哭了。

怀旧与伤感再一次蔓延全身。

而这一次，却并不感到悲凉。

 

一股暖暖的温情包围着我，

就像那束在阳光下绽放的雏菊花。

 

有时候，忧伤是一种旋律；

但当它成为一种旋律的时候，

你却不会感到那么忧伤。

 

那么，权且把这忧伤的人生，

当成一段过耳的旋律吧，

只希望你听到它的时候，

可以想起

我。

这几天总是失眠。

 

很早便躺下了，翻来覆去几个小时都睡不着觉。一闭上眼睛，就是明天，就是“我以后要做什么”，就是很多很多关于将来的胡思乱想。

 

或许是因为过了25岁，年龄让我第一次有了紧迫感。 很多事情不敢像以前一样玩玩闹闹，突然觉得，每一步路都不能有走错的余地。

 

曾几何时，当我告别一字头，心情是多么的愉快。我简单规划着我的未来，我告诉自己要做的事情很多。那时候，一门心思出国是人生的唯一目标。从二十岁到二十五岁的这五年间，时光飞快。快的连从不爱用“白驹过隙”的我都不得不发出如此的感叹。历数这些年做过得事情，有点儿成就感，也有不少遗憾。总结一下：

 

1。大学毕业，两个学位。

2。一年工作经历

3。顺利出国

4。拿到硕士学位

 

在二十五岁的年中，在一个名气颇高的学院开始我的博士生涯。

 

在未来的五年里，我能做些什么呢？我必须要完成些什么呢？

 

1。争取4年博士毕业

2。争取在博士期间，多发几篇论文

3。争取在博士毕业的时候，找到一份满意的工作

 

加油，我一定可以做到。

上个月的那一天，我在这里写下了一篇伤感的文章。时隔一月，却已然是跨越了一年。我曾多次动笔，想总结一下逝去的2005，抑或展望一下未来的生活。然而，这写了删，删了又欲罢不能的文字却让我辗转难眠。我徘徊在等待，思索，踌躇，又牵挂的岁月里。我坚决地背过身去，向前望了望。是啊，前面的生活已在不远处招手，然而这身后的故事却还依依不舍地拽着我的衣袖。

 

不得不承认，这完整的在国外生活的一年过得飞快。快地让人有点儿不敢回想。仿佛昨天还坐在一起促膝谈心的朋友，今天已经不得已为了各自的生活而渐渐疏远。仿佛昨天还大吃大喝，谈笑风生的我们，而今已经各奔东西。很多人在我的生活里出现，又有很多人在我的生命里消失。一个舞台，路人甲乙丙丁。我站在中央，无力地看着他们登台，谢幕。

 

爸爸，对不起。你总是说，闺女，为什么不写点儿充满阳光、积极向上的东西呢。然而，我却让你们失望了。随着年龄的增长，我的笔似乎再也写不出那样单纯的笑，那样明澈的心，那样让你和妈妈的放心的文章。还记得小时候，我每次写完作文，都会跑到你面前大声朗读。也好像只有得到了你的首肯，我就是全天下最棒的“作家”。说实话，每次朗读之前我都很紧张，我都怕自己的拙作会被你批判，甚至嘲笑。你表情严肃，目不转睛；我抑扬顿挫，掷地有声。我在你陶醉地目光里得到的是不断地鼓励，你在我稚嫩的字句里体会的是青春的释放。亲爱的爸爸，你还记得吗？尽管现在，我一天天地长大。开始有了不愿和别人分享的心事儿，也开始努力地，积极地独自生活。然而，我希望在你和妈妈的眼里，我永远是那个小小的，梳着娃娃头的小姑娘。我永远是那个一遇到困难就会不知所措，满眼带泪向你们求助的傻妞儿。我永远是那个，“爸爸，爸爸，这个事情你帮我一下吧”，叽叽喳喳叫个不停的小妮子。

 

那一天，打电话回家。妈妈说，你心情不好。一瞬间，我很想哭，生活中某种固有的信念被一下子颠覆了。在爱人面前，原来爸爸也是个孩子。下一刻，一个声音在我的头脑里不停地盘旋：be strong and be strong。是的，自己必须长大了，必须开始和妈妈一起分担你的痛苦。我必须像个成熟的大人和妈妈一起撑起家里的另一角。有人说家是天下人的千军万马。亲爱的爸爸，我和妈妈也是你的千军万马。希望你想起我的时候，不要感到孤单。

 

。。。。。。。

 

痴人说梦般地写了一些东西，思绪也在这一刻戛然而止。突然很想听这首歌《Don't you forget about me》。

 

很多人都以为自己也是别人生命里的主角。却不知自己的那一段。也许早就被剪去了。——《如果。爱》

“家是天下人的千军万马”。

 

 

上午和父母通了一个简短的电话。我告诉他们，我很忙，所以这个星期很有可能就不跟他们视频聊天了。听得出，他们有点儿失望，但是话语中却极力表现出一种坦然。只是这种不自然的坦然，让我更加愧疚和辛酸。人不能总是擎着别人的好而佯装不知道。也许有人可以，但我不能。何况这是我至亲至爱的爸爸妈妈。然而，我却一次次违背着自己的心愿。我时常糊涂，时常看不清楚，于是总是对那些在我生命中的匆匆而过的路人表现出一种前所未有的狂热和执着。我对他（她）们好，有时候甚至伤害自己。而年岁越大，我越常常反问自己，我到底又为我的父母做过多少事情。

 

在电话中，爸爸给我读了他的新诗。这种场景似乎已经成为了一个久远的梦，保留在我童年深处的记忆中。或许是因为生活的压力，或许是因为琐事的纷扰，不知道从何时起，父亲的激情似乎永远定格在我浅浅淡淡的回忆里。他很少在写作，很少在为自己而活，似乎整个人都扑在了他这个永远让他不能放心的女儿身上。是的，我就是他一生的事业。每每想起这些，我一方面感到的是压力，因为我觉得自己不是一个人在活，而是在为过两个人，甚至是三个人而活。另一方面，我又常常麻痹自己，好像即使是伤害了父母，我也能得到他们最终的原谅和宽恕。

 

不多说了，看看爸爸的这篇短诗吧，字字句句都砸在我的心底。今天生活中的一点儿变故，让他有了这样的感悟。他仍旧是个才华横溢的诗人，也是我最最亲爱的爸爸。

 

《结束》——作者：爸爸

 

有人说，

“开始”很难。

但我说，

“结束”比开始更难。

因为，

“开始”的时候，

我们总带着对未来的幻想；

而“结束”

让我们远离希望。

第一次，我称这是我的末班车。除了司机，她的女儿，就是我。而我是唯一的确实意义上的乘客。

 

我坐在我常常坐的那个位置上，心情很复杂。脑海里斑驳着白天发生的林林总总，很多个瞬间，让我无法释怀。这不是感动的宣泄，而是一种无奈而又无法言说的苦涩。

 

我望着那个躺在前排座位上的沉睡的孩子。她穿着粉红色的帽衫，像只小猫蜷缩在那里。她的梦境应该是美妙的吧。我想象着，想象着能像她那样睡着该是多么幸福的事情。车子，平稳地向前行驶着，沿途无人上车。我寂寥的看向窗外，除了我的一张疲倦的面容，就是无边无沿的黑暗。行至15-501的公路拐角处，我甚至有种“丢了”的错觉。

 

但是，我并不害怕。并非我不畏惧那些公车上的恐怖故事，而是现在，我的心实在给那些鬼怪挤不出一丝空间。即便我清楚，我的心此时一片空白。然而，被空白填满的心是一种怎样的悲哀？

 

车子快到highland hills的时候，司机回头看了看我，我这才恍然要下车了。于是慌忙地按了stop request，慌忙地下车。司机对我说了一句：“Have a good nite”。Jbus在我身边绝尘而过，带着振聋发聩的轰鸣，回荡在这静谧的夜，仿佛是要叫醒某些沉睡的生命。

 

我抬头，所幸那是一个饱满的月亮。

有时候，有些人是很奇怪的，他们现实生活的脚步总是赶不上他们思维的跳跃。

 

对于这样的人而言，不知道为什么，往往是应该快乐的事情在还没来得及快乐的时候就开始忧伤了。就像是看到焰火，他们想到的总是焰火结束后的凄清；就像是去看电影，他们首先体味的竟是散场后的落寞；就像很多事情，在没有发生之前就被他们预测了最坏的结果。

 

或许这大概就是所谓的悲观主义情结吧。

Tomorrow 在blog上说这常突如其来的“冷”，像是一场不设防的爱情。瞬间，我便陶醉了，陶醉在这清冷的秋日的阳光里，陶醉在这干脆明快的比喻中。

 

我素来是喜欢裙装的，即便是在这样秋风萧索的日子。一条浅棕格尼短裙，一双赭石色短靴，黑色毛质外套表达着我的坚持，我的顽固。

 

秋天本不是个让人浮想联翩的季节，而我要在这里绽放。

刚刚在“私方小菜”随便浏览，突然看到了熟悉的北京，熟悉的街道，熟悉的地铁，熟悉的煎饼；一瞬间，眼泪决堤。

 

想念北京的孩子，来看看这里。

 

朋友的父母昨天签证过了，在此祝贺。我什么时候才能看到爸爸妈妈。。。

 

又是午夜的末班车，我走在空荡荡的校园里。

 

宁谧的夜却怎么也趋不散我的躁动。

 

我看着路上的影子，看着高高低低的路。手是冰的，是潮的，心是冷的，是湿的。

 

马路上，除了静物，就是我的声音。我气息不匀的歌声，在这厚重的夜显得那么单薄。

 

以前独行，唱歌是为了壮胆；

 

现在独行，唱歌是为了什么？

空气是清冷的，深吸一下，竟有点儿辣辣的味道。一瞬间很想吃芥末鸭掌。

 

 

这样的雨天，真好。我可以摆脱一成不变的T-shirt、牛仔裤，穿上心爱的苏格兰短裙。

 

这样的雨天，真好。我可以寻找一处安静的角落，听着阿桑的歌，小憩、思索、创作。

 

这样的雨天，真好。你在做什么呢？

 

为什么每个人都对我说，“我知道你对我好……”； 但是，但是却等不到下文。谁又说将心比心？我的心怎么这样疼？

有人说，在爱情里，想念一个人是幸福的。但是，它的前提条件是彼此相爱……

 

总有那么几天特别想写点东西，然而，往往太字斟句酌而会错了意，表错了情。最终不得以因为大脑缺氧而草草结束。