My life is sorts of messy.

My life is arbitrary and unpredicted.

My life is crowded and always in a hurry.

My life is something that is standing a couple of meters in front of me.

My life is not mine.

In recent days I always get a feeling that I am only a stander-by. I don’t know since when I have been out and I don’t know since when I become so indifferent to what I definitely should be involved in. I am wondering and wandering, wandering and wondering.

Is it my destiny?

Am I destined to face that?

What is that I really want?

枯竭想来就是现在这样的滋味吧。搁笔了将近十天，再拿起来却依旧陌生。生活波澜不惊，周而复始。我已经开始慢慢习惯这样的上班下班，这样规律的作息，这样安静的日子。昨天有个朋友跟我说，生活就是一碗菠菜汤。我反问，为什么不是西红柿汤。他说，你那么较真儿干什么，反正都清汤寡水的。听到这里，不由得心头一震。这样的话从一个24岁男孩子的嘴里说出来让我多少有点不适应。如果换作从前，我一定会抱以不屑的微笑：小孩子家家，懂得什么叫生活。这才活几年。但是现在他却问得我哑口无言，那些话仿佛印证了我长久以来已经意识到却又一直不敢承认的事实：生活原本就是无滋无味的，今天是这样，明天是这样，未来几年还都会是这样。

一瞬间，我觉得自己的躯体还站着，但是精神世界已经轰然倒地。

这些年尝试过很多事情。那些原本很是期待的，那些没报太大希望的，那些偶然发生的，那些深思熟虑的，最后似乎都走向了索然无味的结局。小时候，想上好中学，上了以后想去好大学。进了大学又琢磨着出国，出国那时候应该是我人生最大的梦想吧。说我狭隘也好，说我庸俗也罢，总之那时候是带着些许崇洋媚外一门心思想往外奔。然而终于我走到了今天，走到了这个梦想的劲头，却倏地发现怎么没有味道竟成了这道洋餐的主题。难道是我失去了味觉？如果平淡就真能认命地平淡地生活也好，可大多数时候，自负的人们总喜欢叫这个真儿。

也许有人会说我又开始无病呻吟了，本来活得好好的，瞎想那么多干什么？他们说治疗我这种典型的没事儿找事儿的患者的最好方法就是恋爱。而这不由得让我想起前两天我跟朋友的一次网上对话：

——“小嘎，赶紧找个人嫁了巴。难道你在等一个美丽的邂逅？”

——“你这话说得客气，应该加个‘还’字吧，应该是难道你还在等一个美丽的邂逅？”

——“本来是想说，但是觉得有点伤人，就删了。”

面对着冰冷的电脑屏幕，我哑然失笑。什么时候自己在别人眼里开始成了大龄女青年呢？自己还一直觉得是个17，8的少女，可是年龄似乎再也不允许我有少女的多情，少女的娇羞，少女的矫揉造作。而我似乎在还没怎么尝过爱情的味道之前，就被无情地归入了大龄女青年的行列。这难道就是出国带给我的最立竿见影的改变？

想象着：一个大龄女青年在熬一锅清汤寡水的菠菜汤……真是可怕。

这周我开始在图书馆工作了。生活一下子从一个闲散、郁闷的低迷状态跨到了另一个极度饱满、愉悦的情绪中。每天工作八小时，9点到岗，5点走人。忙忙碌碌一天下来，不比上学那会儿轻松多少。然而每天都是快乐的，每天都可以得到一种被认同的满足。找到这份工作纯属偶然。在我一切希望灰飞烟灭的时候，在我以为所有大门都向我关闭的时候，老天爷突然为我开了天窗。于是带着一点点将信将疑，带着一点点小小的得意，我误打误撞地闯了进来。直到白纸黑字地和他们签下了合同，我才如梦方醒般地意识到原来一份收入颇丰的工作到手了。

说到这儿，我就不由得不感叹自己这小半辈子儿，似乎一直遵循一个“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”的法则。总是在我最绝望的时候一切熟地又变得豁然开朗起来。往远了说，当年相应知青子女回城的政策，别人都顺顺当当，可是到了我这儿就出岔子。甭听他们说的天花乱坠，什么为了祖国的下一代，一切为了孩子好。我清楚地记得当年是没有一所学校愿意接收我这个没有北京户口的小孩儿的。我跟着爸爸在6，7月份的大太阳底下这个求人阿，可面对我们的都是冰冷的无能为力的回答。我第一次对首都——这个一向在我心中崇高的词汇产生了反感，我不明白为什么诺大的北京城难道就没有一个小孩儿的容身之地吗？就在我们觉得走投无路的时候，我的福星出现了。一个神秘的电话解决了我的一切问题，我迅速成为北京市海淀区某个重点小学的学生，生活从此走上了另一个轨道。后来听爸爸讲，那个神秘人是他多年未联系的小学老师，当时在教育局工作。也不知道她是从哪里得知了我们的情况，于是乎所有困难迎刃而解。

再说，我上大学。其中细节不在此赘述，总结起来一句话，本来志得意满要上北大那些热门专业的我最后落寞地走进了俄语系。还记得当时报志愿班里有人说为了上北大宁愿上俄语系的时候，我大大的鄙视嘲笑了一番，然而没想到自己最后也是这样的结果。接到通知书的那一刻，绝望混杂着泪水在一个18岁少女的心中翻腾。尤其是看到俄语系招生简章上的那句“注重理想的同学们，请把你们的梦寄托在冰雪覆盖的伏尔加河上”，那一刻，我的心彻底是凉透了。就好像是让我用花季的青春去祭奠一个遥远、寒冷、陌生、落后的国度，而在我不成熟的内心里这是残酷的。而我更加不明白的是为什么这种残酷要由我来承受。不过，六年过去了，回想起当初的彷徨、绝望，现如今留在我心中的竟然只有感恩。我想，如果不是当初上了俄语系，我是不会去学那个经济双学位来弥补我专业上的不足；我是不会费尽的折腾着出国，试图改变自己的人生轨迹；我也不会像现在这样多一门语言优势；我更不会时时刻刻活在一种危机感里。而正是这种危机感让我一步步走到今天。我爸爸总是跟我说：“记住了，老话讲，搂草打兔子！你学俄语绝不是坏事儿。”呵呵，爸爸似乎是有先见之明的，这一段俄语经历确实让我受益匪浅。

再说另一次是我大学毕业的时候。还记得那是2003年7月4号，我怀揣着满腹的惆怅和遗憾结束了在北大的生活。那天很热，刺眼的阳光就像是一针麻醉剂侵蚀着我的大脑。当我从西门出去的时候，我甚至都没有回头看一看这片让我爱恨交加的土地。没有哭，因为当时的我几近麻木。出国的梦想濒临破碎，经济双学位的考试还有一门挂掉无法毕业，也没有找到任何工作。身边的朋友都顺顺利利地找到了自己的出口，而我却在一个混沌的世界里转阿转啊，找不到任何希望。我忽然觉得自己活的前所未有的尴尬。

回到家，看到操劳的父母，我无言以对。他们的小心翼翼更让我感到惊心动魄。我感觉浑身上下都崩得紧紧的，好像稍有一点变化都会让我彻底崩溃。不说话，不笑，也不哭。因为我心里是非常害怕的。那一刻，其实自己是自卑的。我的面无表情并不代表着我的超然。

然而我终究还是哭了。我记得很清楚，当时电脑里正在放当时在姜育恒的《地图》。我在焦躁地整理从学校办回来的东西。厨房里，爸爸妈妈正在热热闹闹地做饭，我隐隐约约听见他们在说着我的事情。尽管声音很低，但却让我觉得更加难受。刹时，我突然觉得很委曲，很委屈。于是猛地一抬头，恰恰又撞到了柜子角，狠狠地一下。于是我就哭了，其实我知道不是很疼，但我却大声地哭了。捂着脑袋，蹲在地上，大声地哭，像个孩子。这泪水真的是因为头疼，还是……，就连我自己也说不清了。我这样哭过两次，还有一次是当我得知自己上了俄语系。

后来我经历了人生第一次被动的选择。在一切出国希望破灭的时候，我没有脸面再蹲在家里，我不得不去把自己扔出去，扔到那拥挤的就业市场妄图寻找另一线生机。然而我终究是幸运的，我找到了工作，而且是一份很不错的工作。那一年的时间是漫长的。在工作中，我只是努力干活，从不参与那些利益纷争。同事们都说我很超然，然而他们不知道我所在乎的并不是能不能在这里呆下去，能不能加薪、升职，我只在乎这一年的蛰伏以后我还能不能走出国门圆我自己一个出去看看的梦想。但我却真的是要感谢自己这一年“无心插柳”的工作经验，没有这一年的锤炼，没有这一年的沉淀，我不会顺顺利利地来到北卡，也不会像现在一样找到这份小小的工作（他们原来是看中了我在央视的网络编辑经验才招我“过门儿”的）。

现在又是这样艰难的寻找，一次次希望，一次次失望，一次次重新来过。但是最后，我还是凭借自己曾经无心积累的经验赢得另一份新的机会。也许，在这里我不是一个出色的学生。因为来到美国之后，我发现自己活得有些狼狈。每天为了那些看不明白大部头的书，为了那些没完没了的课堂讨论，为了那些永远也写不明白的论文而疲于奔命。再也没有那种驾轻就熟的感觉，再也没有唯我独尊的得意，而大多数时候我仓惶拾起的只是那种不要被人落下的自尊。但是，我依旧坚强往前走着，因为我知道我要对得起自己，对得起我走过的生活。

昨天晚上很早便躺下了，觉得很累。昏昏沉沉地一直睡到日上三竿，等着暖暖的阳光拂面而过，恍惚间像是回到了某个熟悉的昨天。

我本是一个习惯早起的人。在国内的时候，大概由于和父母同住的缘故，我总是很乖地配合着他们老年人的作息时间。尽管我并不早睡，有时甚至会在网上耗一个通宵；但是每每晨光微露，一个倍儿革命的青年便从暗夜的糜烂中脱胎换骨。以前听老人们讲，能睡是一种福气。可当时年轻气盛的我总清高地认为那是俗人没有见识的浅薄之言。我恨不得一天二十四小时都醒着，都可以做事情，都可以看着未知的明天是怎样大大方方地向我走来，无论那是痛苦的，还是快乐的。而不是被动地等待着，等待着一觉睡醒它就莫名其妙地站在我面前。于是渐渐地，我习惯着睡得很少，习惯着起得很早，习惯着等待，也习惯着无奈……

但是现在，情形却大为逆转，晚间的糜烂还在继续；但“早起”对于我而言已经成了天方夜谭。我发现自己开始那么依恋床的温度，沉迷着熟睡的满足。尤其是把自己埋在浸满阳光味道的被褥里，一股神气的力量便会自然地牵引着我懒惰的神经，在温柔的陷阱里深陷、深陷、深陷。我不再去想那些不能把握的未知，也不再去想什么错失与等待，只是很多时候一丝复杂的情绪会在心头一闪而过：也许明天醒来会不一样吧。我已不是孩子的年纪，却还是有着孩子的幻想。幻想着每每躺下，闭上眼睛，自己就会去另一个未知的世界，体验一种不同的人生。梦里的世界大多是无厘头的，那里总是充斥着太多太多与现实冲突的“不可能”。但也只有在梦里，我可以成为我曾经想成为的那些影像。她们是我，却也不是我，只是我头脑中，我心里的一个个希望。也只有在梦里，我可以见到我想见的人，我可以走我想走的路，我也可以拒绝，我也可以接受，我更可以想哭就哭，想笑就笑。然而，人总是贪心的，于是我们的世界多了一棵树，它的名字叫做“梦”，树上结了一种果实，它的名字叫“如果”。我经常会想，如果父母当初没有生下我，那么就不会有现在痛苦和快乐； 如果我从来不知道网络，那么兴许现在就会是另一种寂寞……

没有结果的如果是疲惫的思索，没有如果的结果是无奈的选择。所幸的是，这个世界“如果”没有“结果”。

人们常说，日有所思，夜有所梦。我想，大概有梦的人都是重情的人。以前的我害怕做梦，害怕自己一闭上眼睛就会错失一些东西，而这些错失也许就是永远的擦肩而过。现在的我累了，想睡，想趁着无知无觉遇见那些曾经错失的人和事……

5月1号，国际劳动节。Highland Hills， 我的小巢。天气很好，微风。从我的窗外望出去，是一株绿莹莹的杨树。枝叶已经繁茂，透着初夏的明媚。斑斑驳驳的阳光争先恐后地穿过树叶的缝隙，穿过百叶窗的空当调皮地在我的房间里摇曳。一切全然不是学习的氛围。尽管是在劳动节，我还是大大方方，坦坦然然地放下了书本儿。

拿起手机，我竟然无奈地笑了。这玩意儿现在对我来说跟摆设没啥太大的区别。以前在国内的时候尽管也没有什么人给我打，但是每月我还是通过短信为中国电信作了不少贡献。当时特让我激动的事情就是看到手机上出现的一个小信封的标示，因为总感觉那里面像是盛满了无数惊喜等待你去开启。有暧昧的甜言蜜语，也有闺中秘密。还记得最夸张的一次，一个月下来我光短信就发了3000多条。然而，我甜蜜的短信时代随着我登上飞机的那一刻就戛然而止了，只留下一团永远的记忆停留在不可触及的彼岸。

也许是为了共同温习一下曾经的幸福时光，也是为了缅怀那些一去不复返的逍遥日子，我拨通了W的电话。W和我是大学同级不同系的朋友。相识偶然，但是闲谈过几次竟发现我们是那种可以七扭八拐从小学同学的同学身上就攀上关系的朋友。于是乎，小心翼翼地珍藏着这份感情到现在，觉得特别亲。她比我早来美国一年，由于是硕士学位，所以马上面临毕业的最后选择。她跟我说，自己还没有想好到底是在这边继续求学还是回国发展，然而却是一天都等不及了想回国呆一段时间。在这边实在是呆烦了。我问她为什么这么坚决地要回去。她对我说，现在最能说服她的理由就是这里很多人幸福的模式并不是她所要的幸福。如果去年这会儿，也许我还要劝她，还会反驳，因为那时的我还沉浸在一种马上要踏上米国土地开始一种全新生活的喜悦中；那么现在，我不得不承认，我没有了任何规劝她的理由，甚至有想和她一起回去的冲动，因为这将近一年的海外生涯已经让我开始彷徨犹豫当初笃定的抉择。不可否认这里的物质生活是极大丰富的；但是，我的精神世界呢？也是丰富多彩的吗？我不想回答，更不愿回答。因为我太清楚自己现在的状态，那是一颗因缺少文化养料而慢慢枯萎的心灵。

我在中国活了小半辈子，古老的东方文化就像某种Ca元素沉淀在我的骨头里，坚固着我对人生，对世界的基本信念。但是现而今，生活在这样全然不同的文化氛围里，我突然发现自己成了病人。一个晚期的白血病患者，挣扎地等待着另一种文化进入我的骨髓，救赎我即将凋谢的精神世界。然而，我毕竟不是太坚强的女子，我也没有太坚强的躯体，我的生命承受不住灵魂深处那一系列的“排异”反应。于是，我会想放弃，会放声大哭，会想家，想爸爸妈妈。

有时候走在校园里，我竟常常觉得自己像是走在气球里透明人。来来往往的路人和你永远保持着不温不火的距离，客客气气的外表下藏着一丝拒人千里的傲慢。他们不知道你的存在，更不在乎你的存在。在一个自己是非主流的社会里，你永远扮演着一个被遗忘的角色。能被别人重视总是让人欣幸的，因为你可以从别人的态度里感受自己的活着的价值。这不是盲目自信可以代替的满足。而很多时候我们是需要这样的满足的。

也许，大概，可能，我只是一个非典型性患者，在众多生活在这边的人群里。